 |
||
| *** *** |  |
 |
| Главная | Операционная система | Курсачи | Программы | Анекдоты | Гостевая книга | Чат | Форум |
Объявление:
"Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег 5000 км"
Геймер смотрит фильм ужасов, играет тревожная музыка, на экране девушка идёт по тёмной илице....на самом ответственном месте он не выдерживает, вскакивает и кричит: "сохраняйся дура, сохраняйся!!!"
Приходит мужик в магазин и говорит:
-Я тут у вас вчера компьютер прикупил,... так он сгорел...
-Как сгорел?! Что монитор накрылся, да?
-Да нет, он весь сгорел...
-Как так, весь? Не может быть, ну рассказывайте, материнка навернулась, да?
-Да нет, же, говорю вам, он весь сгорел!
-Да как такое может быть?!
-Да пожар у меня вчера был...
Хакер заходит в лифт - поднимается на 12 этаж. Нажимает 1, 2 судоржно ищей "Enter"...
- Здарвствуйте.
- Добрый день.
- Я у вам принтер купила, там в инструкции написано:всавьте 1-ю дискету в дисковод.
- Так, и что?
- Там написано: затем вставьте 2-ю
- Так.
- 4-ю я вставила с трудом...
- Я про вирус новый слышал! Говорят, он когда на компьютер попадает, то всё ложит, всё!!!
- Да ладно это, я вот тебе что расскажу:
Вот есть вирус такой, он по проводу заходит на мыша, а потом программеру на шею
и душить его душить! Во! А ты говоришь...
Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять [следуют 5 минут глупых препирательств]
(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету :(
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...
Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там менеджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...
После игры в покер виндоза выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара.
Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).
Что в том случае делают...
Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY.
Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер.
Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:.
Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:
Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!
Один юзер спрашивает другого юзера: - А какие газеты ты выписываешь?????
- А зачем газеты, если есть Internet!!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь!!!????
Hа чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.
Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы" толпа замирает......
Второй - "А что, либо стоит, либо висит???" Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый"Ага!! Даже тремя пальцами не поднять!"
Штирлиц шел коридорами гестапо.
Он повернулся направо потом налево и вдруг - услышал подозрительный шум.
"Что я дурак, что ли" - подумал он и сохранился.
Штирлиц шел по коридорам гестапо.
Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Штирлиц, не думая, выпустил всю обойму BFG.
Мюллер даже не покачнулся.
-Режим Бога, - подумал Штирлиц.
-Полное оружие, - подумал Мюллер.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу :
Ж: Доpогой, я хочу pебенка.
П: (Расстегивая шиpинку) Ща пpоинсталлиpуем 8*)
Программер первый раз трахнулся с бабой.
Hу ушел от нее домой и лег спать.
Hа утро проснулся, ну и, понятное дело, сразу за комп, прогу отлаживать.
Вдруг звонит его вчерашняя подружка и орет:
-Знаешь, после вчерашней ночи с тобой, мне теперь придеться делать аборт!
программер, не отрываясь от работы:
-Hу зачем же сразу аборт?
Можно сначала попробовать (R)etry, ну или в крайнем случае (I)gnore Ж8-()
Идет папа с сыном по зоопарку.
Вдруг сынок кричит:"Папа, смотри - программисты!!!" и показывает на клетку с гориллами.
Папа: :-[ ]
Сынок: "Волосатые, небритые и мозоль на заднице".
Сидит пьяный программист за компьютером.
На экране две панели TOTAL COMMANDER.
В левой панели диск 'С:\' и в правой диск'С:\'
Смотрит и думает : 'А нафиг мне два диска С:\???'
Взял да и стер один.
Ложась спать, программист ставит рядом на столик 2 стакана.
Один с водой - если захочет пить, второй пустой - если не захочет.
Еще из невыдуманных анекдотов.
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по-другому.
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
Микрософт и фирма Боинг объявляют месячную совместную программу бесплатного полета на авиалайнере Боинг 797 Beta.
Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста. У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолёpа(не контpолеpа). Системные пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолёp. Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету. Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет. Контpолёp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех пользователей один билет , а на всех пpогpаммистов ни одного билета. Пpиходит контpолёp. Пользователи закpываются в туалете. Системные пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с билетом. Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в дpугом туалете. Пpиходит контpолёp. . .
Вывод: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.
Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!
Microsoft Word7.0 предложил заменить "мультиканальный" на "мультик анальный" , а название "Гаванькала" на "гавань кала" ;-)
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
long2005@tut.by
Сайт управляется системой uCoz